一直都是這樣的循環,你來,你走,然後我收拾房間,平靜心情,企圖恢復正常。有時恢復得很快,有時很慢,甚至加了很多很多的眼淚。

  現在,你一定會跟我說,趕快畢業,我們就可以不再需要忍受這樣的分離。我承認,這的確很吸引人,而我也都是這麼告訴自己。但是,我可以嗎?我已經開始深刻地懷疑自己究竟做得到還是做不到。我知道你很愛我,也很擔心我,否則不會在公司忙碌的時候、爸爸剛剛到大陸工作沒多久就來找我,但也就是因為知道你愛我,讓我對你更加歉疚。

  我能給你什麼?

  常常問自己,我究竟能給你什麼?我膽小懦弱,明明知道該做的事就在眼前,就是提不起勁面對,儘管已經讓很多人擔心。對我,你總是願意付出比自己認為應該要做的更多,雖然我嘴裡常常說不夠,但其實我都知道,世界上不會再有父母之外的其他人願意這樣對待我。你知道我看著你帶來的巧克力、草仔粿、花腦筋想的三餐還有那三顆翠綠色的芭樂時,以及穿著你不斷慫恿且買給我的粉紅小風衣外套,心中是什麼感覺嗎?

  已經不只是感動,而是全部化為深深的歉疚。

  為什麼不是我為你做這些事情?為什麼我不能和你一起吃去飯?為什麼我不能分擔你的憂愁?為什麼我不能把你喜歡的事物全部帶到你眼前,讓你像我一樣開心感動?為什麼呢?為什麼我沒有這樣的能力?

  我厭倦一味的接受,卻又不能缺少你的給予,我好討厭這樣懦弱的自己。我找不到你愛我的原因。

  你為什麼願意對我付出?我是這樣的女生,膽小軟弱,一無是處,除了有時裝可愛逗你開心之外,我究竟為你做了什麼?為什麼你願意犧牲假期陪我?為什麼你願意一餐又一餐幫我想要吃什麼,儘管你自己也很討厭花腦筋想三餐?為什麼你願意耗費精神安撫神經緊張的我?為什麼?

  跟我在一起,你開心嗎?

  我好想為你做些什麼,但卻不知道自己究竟能做什麼。畢業嗎?我也沒有把握了。是不是如果我連畢業都做不到,就真的找不到自己能為你做的任何事情了。我該怎麼辦?我想堅強,卻又敵不過自己的脆弱;我想拿出不服輸的精神,卻又會因為老師的一兩句話跌入谷底,這樣的我,能畢業嗎?能做什麼?我真的已經不知道了。

  對你,我真的很抱歉。一開始就知道自己不是你心中理想的女生,然而兩人的感情卻也經過時間及距離的考驗走到了今天,這些有多麼珍貴,我都知道,也就是因為知道可貴,才覺得更對不起你。

  如果我畢不了業,你是不是就真的不愛我了?是不是我就更加一無是處?我就辜負了所有對我好的人,辜負我犧牲的假期、耗費的精神,這樣是不是很愚蠢?我好害怕......

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