有了你們，世界如此寬廣、如此妃比尋常。

角色與期望，在新的一年裡，顯得更加複雜與多變。
我並非全能，

　　走入婚姻一個多月，終於有些時間可以反思及整理這一個多月以來的思緒與心情；尤其是在我病了將近一個月之後。
　　生病期間，情緒是很混亂的，沒有聲音，又不停咳嗽，老師這個角色顯得很吃力，再加上剛剛步入婚姻，還在學習怎麼做人家的媳婦，穿梭在三個家庭間，所有的角色加在一起，就像一顆未爆彈。且眼見復原遙遙無期，完全沒有新婚該有的甜蜜，早晨睜開眼的第一句話就是問自己，什麼時候會好起來？尤其，就在以為即將復原的時候，竟又二次感冒，心情真是沮喪的極點。

　　線上的隻字片語告訴我，她不好。我想像著敲打這些字句時她們的心情，彷彿又回到我和燕玲學姊在擷雲漫長的一夜，那種彼此哭泣，吐不出一個字的時刻。
　　記得好幾年前，依秀經常在言談中流露出一句話：「會發生的事情都是好事。」反覆咀嚼，以為自己參透了，卻又總是在事情發生時不停問自己，這怎麼會是「好事」？否則怎會如此令人交瘁？原來，沒有想像中堅強，又或許，根本不需要堅強。
　　憶起余老師提到，人的執念與蔽障很深；不帶貶義。

給該年的自己一個註腳，那麼「逃亡」吧。
追趕與被追趕，時不我與般彷彿停下腳步就等於停止心跳，
殊不知轉動中的陀螺來自短暫平衡的假象，
還有抽繩那一刻的快感。

　　一直覺得缺了什麼，有什麼被掏空。似乎是當初那種急於探索生命的衝動，又像是不斷挖掘自己的渴望，那每撿到一個片段就會手舞足蹈的天真快樂......這些那些來自生命底層的感受曾經輕巧出現過，卻又溜煙走了，在這短短一年之間。
　　時而機警時而遲鈍，是我所覺察到的自己，而是親愛的燕玲學姊告訴我我才意會，其實大部分的自己是敏感的。我十分珍惜與學姊們密集相處的那一年時光，余老師課堂提點，學姊們生活心得的分享，我就像是海綿，從這些交錯中拾獲至寶如力量，點點滴滴累積成我生命中重要的一部份，我可以大膽說，從那時候開始，我才真正有「活著」的感覺。而今日，或是從昨日，甚至更早就開始，便開始害怕這些得來不易的寶藏會在不知不覺中消失，如蒸發。
　　然而，它們既是如此寶貴，又怎能如此？當內化成我生命重要部分那一刻起，就會有某種程度的不可磨滅；或許這些缺口正是一種填補，填補這些過於敏感背後應該有的強壯。我應該欣慰，我所欠缺的，不再是我真正害怕的，而是衝撞生活這件事本身。如此一來，正在經驗此事的我若又有滑落與鬆手，不妨大膽拉自己一把。

　　自從上了大學之後，幾乎每隔一兩年都必須打包隨身用品，彷彿是一場從未停止的流浪。
　　初始離家讀書，背起行囊是一種不得不讓自己更加成熟獨立的姿態。求學期間年年整頓家當，大多是因為在外租屋，不然就是住宿必須換房間；研究所時雖長時間在外租屋，卻也因為曾經換房間而有大肆打包整理的經驗，直到去年六月，甫才結束七年的花蓮生活回到桃園，今年八月又帶著行囊到另一個陌生的山城，也就是因為經常重複這種打包再打包的動作，不知不覺沖淡的眼前的離情依依。
　　這次是真的要離開了，這間住了二十五年的老公寓。

　　八月中的日本之旅是我第一次沒有跟團的旅行，成行之因是在日商公司任職的小美，因為公司承襲日本慣例，故八月約有十天的暑假，小美也因此想趁機到日本走走，畢竟學成歸國後都還沒有再回去看看，再加上身邊大概只有我有假期，所以在七月就先跟我敲定時間。然而時間敲定後我始終未給小美肯定的答案，因為我不知道自己會不會被拉去上暑期輔導課，直到出發前幾天，才敢確定自己是自由的，但出國期間手機亦是隨時待命，深怕遺漏新學校的訊息。俗務纏身，這就是走不開的恐懼。
　　因此，這次的旅行，對我來說意義格外重大：我用實習期間所剩的薪水替自己買機票，為自己這一年來的辛勞奔波找一個可以休養生息的方式，以求隔離與越界。這樣聽起來好像自己這一年很累似的，其實不盡然，換成別人，也許覺得還可以忍受，但對我而言，這一年來心理承受的壓力遠遠大於身體上的疲累，故一個段落之後，我也一直想要找一個可以暫時遺忘一切的姿態，因此這次的旅行可以成行，我由衷感謝小美。
　　旅途中，我真的徹底放鬆了。也許很難相信，在日本的五六天，沒有一天睡飽的，甚至亦有睡兩三小時隔天又起個大早，這種身體上非常疲累的日子，我卻過得很開心。這五六天，我鮮少想起在台灣的種種，非常專注地觀望另外一個國家的人民生活的方式；同時，睡眠品質出乎意料，除了第一晚因為不太適應些為失眠之外，其他晚上竟然夜夜擁有不作夢的高單位睡眠品質，這是在台灣幾乎不可能出現的奇蹟。對我而言，可以無夢睡上一覺，就是最好的休息。

　　一回頭發現自己遺漏了一個月的時光，起起伏伏的七月，總算畫下句點。
　　考上代理、順利畢業一直是我這一年來心心念念的兩件事，這兩件事的重量至今回想起來仍覺得自己差點應聲倒下，這是一個什麼樣的過程？平靜的我暫時還無法回憶，我只知道，我應該給自己一點點掌聲，雖然不是正式，雖然論文寫得也不是讓老師們讚不絕口，但這一切對現階段的我來說，都是及格分數了。而明年我要的，還有一年的時間可以點點累積。
　　我何其幸運，打從代理考試就是因為豁出去的而受到幸運之神的眷顧，論文口試也承蒙教授們的厚愛，雖然我覺得達不到自己的標準，卻也總是自己一點點累積而成的心血。如果他們尚未結晶，那麼絕不可歸咎他人，而是至今我面對的問題以我目前能力所能尋到的答案就到這裡，未來如有機會，有再多的人生歷練後，相信可以有不同的風景。

　　又陷入情緒起伏中，才決定要開始著手做事，另一件事卻來得令人措手不及。
　　下星期要代二年級的課，而且這一代就是兩個班，我能順利完成嗎？能順利把進度上完嗎？能跟另外兩個新班級有良好的互動嗎？未知的一切，總是令人徬徨。也因為要代課，所以準備到一半的一年級課程也被中途腰斬，新課程講義做了一半，舊課程還有三分之一未上完，都將被迫停止。一切的一切，來得突然，沒有時間調適，只能趕快翻出二年級教材猛準備：重新製作講義，構思講課的步驟、時間，題解與課文的連結，文章的結構與章法等等，希望這一切都能迅速上手，我已沒有時間耽擱。
　　或許意外並非壞事，當某個時間發生某事時也許是個「預示」，就像我會在那一天收到學姊ｍｓｎ上的問候一樣，那麼意外，卻又那麼剛好。

　　昨天繳出帶籍實習申請書，意味著，這個學期不能畢業了。我失敗了，對不起。
　　開始張羅著這學期要畢業的碩博士服租借事項，令人心酸的是，幫大家張羅，自己卻沒能參加畢業典禮。這次典禮應以學長姊居多，非常恭喜，因為這一路走來多麼不容易，我很樂意幫忙，更樂意獻上祝福。
　　對於我自己的失敗，我也不找理由了，我知道的確有些論文內部的問題，自己還未能克服，加上時間緊迫與心急，當然無法完成。這些關於自己的事情，一點都不要緊，最讓我感到愧疚的就是身邊默默支持我的人，因為我讓你們失望了，我辜負了你們的支持我的心力，這點才是我人生最大的挫敗。