有了你們，世界如此寬廣、如此妃比尋常。

這些想法在心裡蘊釀許久了，只是，不知道該以什麼樣的姿態來說。

小寬出生後，讓我們的生活有很大的轉變，
當然不否認對我們雙方家長也是。

其實我也很清楚，生活不該全以孩子為中心轉動，
丈夫、工作及我的自由時間都是應該花心力去經營的；
但我也是平凡人，只有有限的體力和時間，
因此，我自私地選擇了目前看起來比較需要我的事情來專注（當然這也可能是一廂情願），
這意思絕對不是說林先生不需要我，工作不需要我，
其實恰巧相反。

林先生已經不只一次跟我小小抱怨我愛小寬比愛他多，
學校也因為上學期一位國文老師退休，剩下的老師們必須相依為命，缺一不可，
我只能說我真的對林先生還有我的工作十分抱歉，
我曾因為小寬而斥責林先生，也曾因為小寬而向學校請假，
而我是這麼糟糕的妻子，這麼不負責的老師。

但我還是要為自己的行為說話。

我很清楚一個孩子待在父母身邊的時間不多，應該說真的很少。
從襁褓到念大學大約只有短短的十八年，孩子就會離開身邊；
甚至更快，如果孩子國、高中來個叛逆期，老早就會不想聽父母說話了
（話說我好像沒有叛逆期耶，國、高中一下課還是天天跑去廚房跟我媽談天說地），
這麼短暫的黏膩時光如果不趁此時好好經營親子關係，更待何時？
而身為老師，教育別人的孩子，自己的孩子不自己教那怎麼說得過去？

或許會有疑惑，離開爸媽身邊或是青春期叛逆不代表會離開一輩子阿！
但其實，那也代表他即將長大了，「放手」的課題就要出現了，
當然小寬還那麼小，放手課題似乎也不是現在的我能設身處地為未來的自己預想的。
我要說的是，既然孩子在身邊的時間並不長，
那為什麼當我有機會陪他成長時似乎得不到什麼支持？
大家只是單純覺得我是捨不得離開孩子。

當我去年得到這份工作的時候，我很感謝肚子裡的小寬，
直覺認為是他指引我取得這份工作，
那麼白天多出來的時間我便自然地想要無條件回饋給他，
因此，我認真擠奶，拼命做功課，短時間內學習一切媽媽應該要會的事情，
且如果可以，盡可能事必躬親不麻煩別人，
沒有為什麼，只因為我是母親。

你會說我也是妻子，也是人家的媳婦，亦是學生們的老師，為何我只專注某個角色？
這點我不否認我十分愧疚，我好像什麼都做不好，什麼都半九十，
但我就是無法不忠於母親這個角色。
也許是害怕失去，也許是母性，又或許我就是自私，
因為我很明顯的感覺到，從小寬身上得到的幸福快樂勝過成為媳婦，成為老師。

我對林先生十分抱歉，
當林先生問我愛小寬還是愛他多的時候，很抱歉我沒有馬上說愛他比較多，
我很誠實地說目前我很需要小寬，然後自以為小寬也需要我，
但我並沒有不愛林先生。
有時我也很迷惘，以我這麼多年這麼黏林先生的情況來看，怎麼會因為一個兒子而有了改變？
曾讓他失落，我很抱歉。

就當作是賀爾蒙作祟吧！
給我一些時間，和我一起陪小寬成長，
我永遠記得我們一起面對難題的時候互相扶持的日子，畢竟快十年的感情假不了呀。

而我也十分感謝林先生，感謝他替我擋下公婆想要帶走小寬這件事，
讓他當夾心餅乾這點我始料未及，
因為我不知道公婆有這麼想要把小寬留在身邊。

我真的是很不及格的媳婦，
連那天公公叫我今年再去考教甄，他們要幫我帶小寬時，
我還很白目直接地說不要！
我不是真的要辜負公公的好意，我只是想至少讓我做好一件事，
我只是想好好帶自己的小孩，就是這樣而已。

這些交錯的情緒真的很累人，
林先生雖嘴裡不說我大概也略知一二，
他是這麼孝順的人......

但，能怎麼辦呢？
目前就是只能這麼生活著，
我貪圖著陪伴小寬得到得快樂並且記錄在這裡，用以消化遠大於我能負荷的多重身分難題。