我要說句內心話，我已經很久很久沒有這麼生氣，很久很久沒有氣這麼久了！
先分享一篇文章，文章很長，我把重點加上顏色，各位可以讀重點即可：
作者：尹建莉─不要捉弄孩子（轉引自批踢踢的媽寶版）
捉弄孩子，是成人居高臨下地利用孩子的幼稚，故意讓孩子犯錯誤、哭泣和害怕。
它的目的是逗大人高興，給孩子帶來的是羞辱、擔憂和失落。
圓圓上幼兒園時，有一階段我工作特別忙，就由她爸爸接送。她爸爸單位離幼兒園很近，
幼兒園放學早，爸爸接上她還不到下班時間，就把她帶回單位再待一個小時才回家。
他辦公室幾個人當時都三十歲左右，大家處得很好，也很隨意，經常互相開玩笑。
有兩個同事很喜歡和圓圓說話，但他們不是正常地和孩子說話，總是把她當個小動物一樣
捉弄。比如裝出很兇惡的樣子，強行要來抱孩子，孩子嚇得直躲，他們則樂得哈哈笑起來
；或者煞有介事地要圓圓喊他們“爺爺”，孩子不懂事，就叫了爺爺，逗得辦公室的人都
笑起來。我可以想像是，當時圓圓一定從大家的表情中感覺到了什麼地方錯了，但又不知
哪裡錯了，她一定很惶惑，很不安。再後來他們又讓圓圓叫爺爺，圓圓不叫，他們就假裝
生氣，說你這個孩子不懂禮貌，弄得圓圓不知所措。
她爸爸也不喜歡別人那樣逗圓圓玩，但也許是覺得這只是開玩笑，也許是因為對同事不好
意思，就沒去強行製止他們。
我開始並不知道這件事，孩子那麼小也沒有能力把她的不快告訴我。結果過一段時間後，
我發現圓圓和外人打交道時流露出不自信，說話時不像以前那麼大方了，經常是想說又拿
不准，眼神一片猶疑躲閃，尤其是和陌生人打交道時。這讓我有點著急，但一下子也找不
到癥結，就反省我們對孩子的教育出了什麼問題，在生活中更留心讓她多和別人打交道，
培養她的自信。
有一天，圓圓和她爸爸從單位回來，我看出圓圓有哭過的痕跡，問怎麼了，圓圓說：張叔
叔說爸爸不要我了。說著又想哭。她爸爸解釋說，他下班前到院長那裡開個會，會議比原
來時間稍長些，到下班了還沒結束。那個張姓同事就對圓圓說：“你爸爸和媽媽不要你了
，要把你送給我，我家有個兒子，正好沒有小女孩，走吧，跟我回家吧。”說著就做出要
拉圓圓走的樣子。圓圓被嚇壞了，大哭起來。這時，我才知道他們經常捉弄孩子。
我當時很生氣，責怪先生不懂得保護孩子，氣頭上說要剝奪他接送孩子的權利。先生雖然
對同事的做法也有些不滿，但他不認為會給圓圓帶來什麼影響，覺得我把這件事看得太重
了。我後來多次和他談到這事，和他分析孩子的心理。他從事實中也看到了影響，圓圓有
兩次從睡夢中哭醒來，問她做了什麼夢，都是說夢到爸爸從幼兒園接上她就不要她了，獨
自走了。大人的一個無聊的玩笑，給孩子帶來多麼深刻的恐懼啊。
她爸爸終於意識到這事對圓圓的影響，也非常懊悔。後來我盡量去接孩子，真的“剝奪”
了先生接孩子的權利，主要是我不想讓圓圓再見到她爸爸單位那兩個人，不想喚起她的不
快。她爸爸也真正注意這個問題了，偶爾因為我實在忙顧不上接孩子，他把孩子接回單位
，也絕不允許同事再捉弄孩子。我和先生達成一個共識，就是寧得罪同事，絕不“得罪”
孩子。當然，單位同事捉弄孩子並沒有惡意，看家長不願意，以後就不那樣做了，所以也
不存在“得罪”的問題。
“逗”孩子和“捉弄”孩子是兩個不同的概念。 “逗”孩子應該是以兒童的快樂為前提。
經常是成長把自己降低到兒童的情趣中，以兒童能理解和接受的方式，製造出讓兒童快樂
的事件，其中包含著童心、快樂，甚至幽默和智慧。
我看到一位媽媽洗完一塊床單晾起後，順便和她兩歲的小兒子玩一種叫“躲貓貓”的遊戲
。她和孩子分別站在床單兩邊，互相看不見，然後喊一聲“喵嗚”，兩人就同時從床單左
邊或右邊探頭去看對方。孩子的目的是每次探頭能和媽媽碰面，而媽媽的目的是每次探頭
都不讓孩子看到。這樣，媽媽有可能這一次剛剛從左邊探了一次頭，接下來的“喵嗚”還
是從左邊探頭；以孩子的判斷，媽媽剛從左邊出來，這下該到右邊了，就跑到右邊，結果
撲個空。這樣可能來回撲幾次空，到終於和媽媽碰上面了，孩子就會樂得大笑起來。尤其
是媽媽使了小計策，剛從左邊出來，又從左邊出來，而孩子已學會判斷，通過猜測，兩次
從同一邊出來，連著臉對臉地和媽媽 “喵嗚”對上了，孩子為自己的成就感興奮不已。
捉弄孩子，則是成長居高臨下地利用孩子的幼稚，故意讓孩子犯錯誤、哭泣和害怕。它的
目的是逗大人高興，給孩子帶來的是羞辱、擔憂和失落。
例如大人手裡拿著一個準備給孩子的東西，卻不痛快地給他，而是提條件，讓孩子說一句
甜言蜜語，如果孩子不說，就做出要把東西拿走不給的樣子，直到孩子說了，這才滿意地
把東西遞給孩子。還有的大人以嚇唬孩子取樂，看到小男孩，就做出要把刀子割男孩的小
雞雞之類的動作。或者看到一個小女孩極喜歡的布娃娃，就把布娃娃藏起來，說丟了或者
被別人拿走了，急得小女孩大哭，大人才拿出來。
成人覺得這很好玩，以為不過是逗孩子著急一下，哭一鼻子，一笑就沒事了；其實這些行
為都會給孩子心理上造成傷害。它對孩子來說毫無趣味，只會讓孩子有不安和不被尊重的
感覺，損傷孩子的自尊心，增加孩子的社交恐懼和對他人的不信任。所以凡遇到這類事情
，家長要禮貌而堅決地制止。這不是小事，事關孩子的事情沒小事，在大人眼裡是小事，
對於孩子來說卻是大事。
我國現代著名教育家陳鶴琴先生就堅決反對捉弄孩子，他認為和孩子玩也是德行教育，經
常被捉弄的孩子會出現品德方面的缺陷。例如大人經常用欺騙孩子的方法，弄得孩子著急
，博得成人哈哈一笑，孩子就會慢慢養成不信任他人和說謊的毛病。
現在的都市生活中，上面那些捉弄孩子的具體做法可能不大用了，但人們捉弄孩子的思維
方式還很普遍，孩子在很多場合下仍然是被捉弄的對象。這些捉弄行為表面上看已不那麼
粗俗，但它們與上面那些捉弄行為的野蠻性是相似的，都包含了對孩子的不尊重，和對兒
童心理的不體諒。
2008年1月2日晚上我看到北京電視台有一個節目，邀請了來自河北的五胞胎，四女一男。
這五名年齡只有四歲多的小傢伙健康可愛，齊齊站在演播室中間，一點也不怯場，都是滿
臉興奮的樣子，他們一下就把我吸引住了，饒有興味地坐下看節目。
主持人的第一個問題是“你們中誰最愛告狀”。五個小孩子聽了這個問題一臉迷惑，開始
都不確定地亂指，後來有的人看別人指誰他也指誰，最後就統一到一個孩子身上，那個被
確定為最愛告狀的孩子一下顯得無所適從，她肯定感覺到了自己不是個好角色，樣子有些
委屈，甚至害怕。
主持人第二個問題是“誰最愛打別人”。孩子們開始又是亂指，中間還有互相揭發，最後
又統一到一個人身上，那個“最愛打人”的孩子一下子顯得很難為情。
主持人第三個問題是“誰挨爸爸打最多”。孩子們仍是猶猶豫豫的亂指，到最後統一在一
個孩子身上，被指到的孩子立即變得不知如何是好，臉上是說不出的尷尬。
主持人和觀眾都被孩子們的樣子逗樂了，沒笑的只有這幾個孩子。他們的關係已被挑撥，
大庭廣眾下被貼上某個標籤，他們都不像剛上場那樣輕鬆，變得緊張起來，有些不知所措
了。
接下來，主持人拿上來一個非常漂亮的書包，說只有這一個書包，問孩子們給誰。孩子們
明明都被這個書包吸引，他們看這書包的眼神充滿了渴望，小小的心一定都很想得到這個
書包。但是，他們剛才已有被貼上壞標籤的經歷，他們都想表現得好，就開始互相推讓，
都說給別人，沒有一個人敢說給自己。指來指去，最後決定給老大，老大拿到書包很高興
，其他幾個孩子的失望是顯而易見的；老大也許在一瞬間感到不妥，咬咬牙讓給了老五，
這倒有些出人意料。正當主持人誇獎她時，小姑娘一下哭了，萬分失落和委屈。主持人故
作驚訝地問她為什麼要哭，孩子哭得說不出話來。
這時，那個愛說話的伶俐的老三打圓場說“她是覺得老五好，才哭了”。觀眾又一次被老
三的“解釋”逗笑了。
節目就這樣一直弄到孩子們哭也哭了，虛假的話也說了，個個心裡七上八下，主持人才拿
上另外四個書包，孩子也終於破涕為笑。
這個節目的目的是什麼，他們設計這些問題和環節的用意何在？實在搞不明白。我沒再往
下看，離開電視幹別的去了。否則我鬱悶得也想哭了。
寫到這裡，想起陶行知先生的一首詩，這首詩寫得太好了，所有的成人在面對孩子時都應
該牢記：
人人都說小孩小，
小孩人小心不小，
你若以為小孩小，
你比小孩還要小。
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文章至此，我相信大家已經可以猜到我在氣什麼，是的！小寬又被捉弄了。
小寬被捉弄其實也不是一天兩天的事，幾乎每次回婆家都會被公公捉弄！
小一點的時候會被公公弄到哭，現在大一點了就是唉唉叫不然就是反將公公一軍（似乎比較有抵抗力了）。
這種事情我要說坦白的，當媽的看在眼裡自然很心疼，
因為總是覺得沒事為什麼要把孩子弄哭，讓他開開心心的不是很好嗎？
但婆婆總是說這是因為公公疼孫，想要跟孫子玩，
寬爸也說那是因為公公不知道怎麼跟小寬相處，所以只能用這種方式吸引他注意。
久而久之，我也就睜一隻眼閉一隻眼讓公公去用他的方式「疼」孫，
只要不是太離譜，我能做的就真的只有眼不見為淨。
因為，有時寬爸也會捉弄自己的兒子，也會捉弄我，
我自己甚至有好幾次因為寬爸自以為是的幽默而被他搞的大怒，
我也分不清究竟是我太正經還是寬爸太隨便！！
不過，看來愛捉弄人這件事就是寬爸他們整個家族的風氣，我嫁給寬爸，似乎也就得學著適應
（上星期婆婆講了公公捉弄自己爸爸的事情，我聽了整個大驚，心想這還真的是家族遺傳呀），
而孩子們陸續出生以來，我也有慢慢在適應這種愛捉弄人的風氣，努力把他當作是玩笑，
寬爸曾經跟我說，越是表現在意，人家就越想要捉弄你！！
所以只好練就一堆假裝不在乎！然後期許小寬自己從中殺出一條血路～～～
好吧！公公捉弄小寬這我還勉強可以受得住，
畢竟公公是小寬的阿公，他很疼小寬我比誰都清楚，至少他就真的是想跟他玩，只是用錯方法而已。
而我婆婆也常常私底下為公公捉弄小寬的事情跟我道歉，讓我也挺不好意思的，
小姑和婆婆也都會幫忙說服公公，讓他用其他的方式跟小寬玩......
總之，我能理解公公的想法和作法，捉弄小寬也真的減少了，其實是漸至佳境的。
但是，讓我很火大的就是婆家那邊的某個長輩！！！
我不知道上輩子我和小寬還有小妃究竟欠了他什麼，老是得受他的氣。
最氣的就是，上星期回婆家時（上星期的事我還氣到現在你看你看～～），
小寬在樓下跟曾祖母打招呼時，突然說他想要尿尿，
我公公就把他帶到院子的水溝旁脫下褲子要尿尿，我和婆婆也跟過來幫忙，
因為小寬正在戒尿布，一聽到要尿尿我就很自然地靠過來幫忙。
不過小寬畢竟才戒不久，要他到任何一個地方都可以很自在的尿尿可能要一陣子，
他對著水溝有點尿不太出來，所以臉色有點為難。
就在這個時候，那個長輩看到小寬在尿尿就用手指比出剪刀的樣子，說要把小寬的小雞雞剪掉，
小寬尿不太出來已經很煩了，這長輩又講這種話他眉頭更皺，
我們不管他繼續安撫小寬讓他趕快尿完，沒想到那長輩走進他家竟拿了一把真的剪刀，
一邊開合那把剪刀，一邊靠近小寬說要剪掉他的小雞雞！！！
小寬驚恐地說著不要，還講了一句很好笑的：「我不要剪掉，我要『留著』！」
好吧！「留著」這個笑點不是重點，
但我看小寬這樣超級心疼，
他正在戒尿布還在熟悉關於大小便的一切，這樣捉弄他我覺得只會有不好的影響，
偏偏我公婆在旁邊都沒有出聲，任由那個長輩這樣搞，
我明白可能公婆一方面覺得這沒什麼，另一方面他們都盡可能不去得罪人，
可是我實在受不了了！！自己的兒子自己保護！
我壓抑著怒氣用小寬的口吻向那位長輩求情：「ｘ叔公不要這樣啦～～」那位長輩才走開。
事後我把這件事跟寬爸說，寬爸也很驚訝，沒想到他還回家拿真剪刀，
各位看官，連寬爸這個有捉弄前科的人都覺得離譜了，我能不氣！！
雖說當下我有制止，但我還是好生氣好生氣！
我不想翻舊帳，但這位長輩真的很喜歡捉弄我的兩個孩子，
小寬從小被捉弄到大，小妃想必也逃不掉吧！
小妃給他抱時若是在哭，肯定被挖苦。
所以現在每次到婆家之前，我都希望這位長輩不在家，不然就是要回婆家前就開始焦慮、頭痛肚子痛，
或是祈禱公公和小姑趕快下樓來救這兩個孩子，不要被他捷足先登。
因為如果那位長輩如果在家，我們車一停，小妃就會被他從汽座抱走，
抱走的目的就是開始捉弄小寬，並對小寬說「妹妹要跟叔公睡」，
然後小寬就會哀哀叫說不要，要求把妹妹還來（他大概就是覺得小寬唉唉叫很好玩吧）！
我不騙人，小寬偶爾午睡時還會意識不清地大叫：「妹妹不要跟叔公睡！！！！」
難道這些捉弄對他小小的心靈沒有任何影響嗎？？
好！如果有影響，我希望是好的影響，
我希望小寬能從中學會，這個世界上並不是每個人都是友善的、值得信任的。
我希望他能分辨這些，哪些人是真心想跟他玩，哪些人是在捉弄他，
而我相信，其實小寬都懂，所以才會無法真心與他親近。
也希望有一天，他會有更強大的心靈去適應這一切，
而我，也發誓以後一定要適時地解救他，
儘管那個長輩常常我說看小孩看得很緊
（阿還不就是因為你老這樣捉弄我的孩子，我的孩子我不保護誰保護），我也不管了。
也許有人仍覺得我太保護孩子，或者是小孩被捉弄一下又不會怎樣，
但我仍覺得，即使是孩子，他也必須被「尊重」，
他是「人」，不是「玩物」！！！！
不是大人就可以「欺負」小孩（對！我覺得這是欺負）！
如果身為長輩無法以身作則，無法讓孩子打從心裡敬重，那我覺得孩子更不必逆來順受。
好，寬爸，累積了這麼多天，我發洩完了（呼～～）
放上可愛的小妃照一解我的怒氣：
小妃放心，媽媽也會保護你
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