有了你們，世界如此寬廣、如此妃比尋常。

　　這個網誌頁面，一看到就讓我很喜歡。孟庭葦輕輕柔柔地臥著，從臉上的笑容就可以看見美麗的夢境，網誌的主題是「幸福感」，的確如此，睡得好，真的很幸福。

　　最近生活過於忙碌與苦悶，寫些關於實習一個多月來有趣的事情吧！也註記一下我的感受；同時順便說說桃高的改變（這裡的改變是指跟我以前唸高中時不一樣的地方而已）。

1. 報到當天，正逢學測，我被當成要去考試的高中生，所以被補習班猛塞廣告宣傳單。（哭笑不得）

　　一個多月了，我回來生活近二十年的桃園一個多月了；但也離開生活七年的花蓮一個多月了。

　　偷偷承認，其實我還沒有想念花蓮至魂牽夢縈的地步，因為我還浸淫在回到桃園跟親愛的家人朝夕相處的喜悅裡。跟其他家庭生活上有困擾的朋友們比較起來，我仍是幸福的，雖然家家有本難唸的經，我仍有無法為外人道的酸楚必須自己承受；但目前至少都可以順利消化、代謝正常且過著再平凡不過的日常生活，這樣清清淡淡的生活，我想是心滿意足的，滿足到我的論文快要死產了（哈哈哈，苦笑中）。

　　「身似浮雲，心如飛絮，氣若游絲。」古人因為害相思使自身成為病體，不但感受不到身體的重量，氣力也盡失，進入全然騰空狀態；而我，在這十年的光景中，也漸漸形成病體，一點一點地融解、縮小，直至有一天會消失，一如自己的存在。

　　第一次發現，約莫是在高三的時候。同班兩年的同學告訴我，她始終分不清我與班上另一個女同學，甚至會叫錯名字，言下之意，我想她指的是我們長得很像，所以分辨不出。真的很像嗎？我不知道，我只知道，通常會這樣錯認某人，大概是因為不夠熟悉的緣故；然而同班兩年，即使不熟也應不至於搞錯吧！我並不生氣，只是覺得可笑，可笑的是原來自己是這樣的一個人，是可以被當成另外一個人且不會有人覺得奇怪的一個人。

　　不說清楚，是為了迷離自己的記憶與以後的回憶，而必須這麼做。

　　有生以來，第一次這麼期待週末。從星期五的下半天，就開始心浮氣燥了，看書不太專心，反而希望張姊跟秀子姊給我一些工作，不然好難熬；好不容易下了班，在學校門外等公車，行駛著高中三年再熟悉不過的路線，最後在健行路口下車再換一次公車，我就回到家了，時間大約是五點四十分。

　　正式實習整整一週，最難以適應的就是「早起」這件事。暑假八點上班，所以六點起床就可以，開學以後恐怕要五點半起床了，這對於一個日夜顛倒且失眠多年的我而言，真是最大挑戰呀！每天起床都要跟愛床纏綿半天才不情願地與他分離，這樣的生活彷彿回到高中時代，我帶著便當，搭公車進出學校，不同的是，我沒有穿著紫色的制服。

　　老大觀察入微，這個六月天真的很不一樣。以往，過了我最愛的端午之後，溫度計上的水銀就會跟著我裝滿粽子的肚子一般發狂地鼓起來，今年溫度卻不是如此。雨不停，心情不定，溫度也偏低，出門時穿著長袖還是短袖都會讓我想半天，所有的一切總是停留在交界處。你知道的吧？！人總是在路口時處境最危險、最侷促不安。

　　一頓陌生的晚餐不知道該不該答應，很想拒絕，也非常非常婉轉地回絕了，卻還是因為過度婉轉，問題又再度回到自己身上。

　　這是一個好問題，為何我想拒絕，一點也不想答應？原因就在「陌生」二字。一直以來，我鮮少與同學一起吃飯，一來是因為自己午、晚飯時間不固定，加上時間的敲定我嫌麻煩，也不想讓別人遷就自己，所以也就乾脆單獨吃，吃快吃慢都很好；二來是除了吃飯這件正事之外的配菜－－聊天找「話題」，對我來說不是件容易的事情。我自認是無趣的人，也常常難以介入他人的話題，所以總是習慣靜靜地一個人扒飯，故常常被認為若有所思，事後還讓人家問我是不是不開心，這樣真是掃了飯局之大興，所以我愛一個人吃飯。

　　我們果真需要無目的的冒險，而不是成為計畫周詳的遊客。從冒險中檢視自己心境的轉變，而不是從旅遊中吃盡媒體推薦的美食、玩遍人盡皆知的據點。

　　雖然知道，但是我還是太膽小，無法克服一個人探險所必須承受各種安全上的顧慮，所以一個人的「光復之行」始終沒有成行。探索原因：一、我怕被狗追；二、我騎車技術不是頂好；三、大路癡迷路的恐懼感。這三點原因，致使這趟冒險成為心中一個未完成的心願，有沒有可能趁剩下的日子來趟大冒險，唉呀呀，不得而知。

　　再一個月，就要離開花蓮。倒數的情緒凝結成一幕幕眷戀的眼神。

　　當初戲劇性地來到東華，我就知道這並非單純的緣分。高一（高二？）在大學博覽會中看見東華的簡介，就一直忘不了ＤＭ中的風景；高三參加推甄，報名東華中文系，卻因為保甄與推甄只能二選一，只好忍痛放棄，選擇保甄，至高雄參加三天兩夜（忘了確切天數了）的考試，最後又落在東華中文。你說，這怎麼不會是奇妙的緣分！當初知道又是東華之後，班上有同學跟我說：「怎麼又是東華，這樣不好玩，沒有刺激感！」可是我卻慶幸還是東華，只有這樣，我才能不因為曾經放棄而感到懊悔。

　　昨天繳出帶籍實習申請書，意味著，這個學期不能畢業了。我失敗了，對不起。

　　開始張羅著這學期要畢業的碩博士服租借事項，令人心酸的是，幫大家張羅，自己卻沒能參加畢業典禮。這次典禮應以學長姊居多，非常恭喜，因為這一路走來多麼不容易，我很樂意幫忙，更樂意獻上祝福。

　　一直都是這樣的循環，你來，你走，然後我收拾房間，平靜心情，企圖恢復正常。有時恢復得很快，有時很慢，甚至加了很多很多的眼淚。

　　現在，你一定會跟我說，趕快畢業，我們就可以不再需要忍受這樣的分離。我承認，這的確很吸引人，而我也都是這麼告訴自己。但是，我可以嗎？我已經開始深刻地懷疑自己究竟做得到還是做不到。我知道你很愛我，也很擔心我，否則不會在公司忙碌的時候、爸爸剛剛到大陸工作沒多久就來找我，但也就是因為知道你愛我，讓我對你更加歉疚。